Мы, всадники, на полтора метра ближе к небу...
Начавшееся так прекрасно утро плавно перетекло в взбалмошный день.
За день я поняла некоторые вещи:
По жизни я привыкла доверять безусловным авторитетам.
Я плохая героиня из фильмов о любви.
Я требую от людей большего чем они могут мне дать.
Я требую от людей того о чем понятия не имею.
Биография любого человека начинается с банальных банальностей. Родился. Вырос. В тайне от родителей 0_о. У меня нет никакой теории на счет того в каком возрасте на нас начинает влиять окружающий мир, как влиять. при каких обстоятельствах. Это уже потом, с возрастом, мы говорим "каждый сходит с ума по своему". Да уж, в каждом есть комплексы и недостатки, недоработки. Небеспричинно. Генетически или волею асфальта.
А я не понимаю инных причин к тому чтоб ребенок с идеальным воспитанием вырос шизанутым на всю голову. Да, я это про себя. Уж незнаю на какой из моих качеств природа отдохнула. Но характер мерзкий. не замужем. Вот такое странное клеймо. Незнаю даже чем его стереть. И хочется побыть хорошей героиней, которую в конце приютят и приласкают, но опускаются руки.. не так ютят. не так ласкают.. слишком много "не так" в одной маленькой сущности.
Меня трудно понять, трудно любить, трудно забыть.. какойто роковой человек, приносящий всем больше противоречий чем гармонии. И я готова рвать на себе волосы от отчаяния, когда с одной стороны я слышу лестные слова, а с другой одни притензии. Люди.. вы воспринимаете меня слишком двояко. А я всего лишь человек. маленький. Порою озлобленный сама на себя, на то что не могу угомониться и сесть на место. Абсолютно беззащитный. Никто из тех кто знает меня достаточно хорошо не назовет хорошим человеком. Я раньше была хорошей, старалась угодить всем и каждому, потом поняла что стала тряпкой. А вот когда перестала делать так, наткнулась на такую волну противостояния что едва не захлебнулась. Так значит хорошей быть это когда подстраиваться под каждого, находить к каждому единственный и неповторимый подход.. а независимой от людского мнения быть - это удел очень сильных людей, и одиноких. Это страшно. Это очень страшно. Больше всего на свете я боюсь остаться одной, быть непонятной, или отверженной. ОН правильно сказал сегодня, я не смогу быть в паре не доверяя никому кроме себя. Я это понимаю. Но как мне сначильничать над собой и заставить... полюбить. А для меня любовь это прежде всего доверие, такое полное, глобальное, доверие и надежды, которые обязательно осуществляться, ведь ты веришь. Человеку. Себе. Веришь ему - что ты единственная. Веришь себе - что не предашь. Как важно верить. Чувства.. они проходят. Как спичка. Я знаю что в романах все по другому. Но я не читаю романы.. я боюсь даже представить что смогу прожить жизнь и так и не узнать что такое любовь.
Некоторые говорят "ищите, и найдете".. я бы переименовала это в "ищите, и да будете найдены")) Найди меня, и забери на Луну, а? ну пожаалуйста!)))
Когда я была маленькая, я никогда не мечтала встретить принца который заберет меня в свой замок на горе. Когда я была маленькая я мечтала иметь свой замок на горе.
Вершить судьбу государства, чинить перевороты, быть тайным наследником короля. это ведь гораздо веселее чем сидеть в башне и ждать! А потом я мечтала что попаду в плен к врагам, а там познакомлюсь с прекрасным диверсантом)))))) С которым мы учиним новый государственный переворот и захватим назад мой замок))) Правда чисто девичьи мечты?)))) Но это еще ерунда по сравнению с тем как я мечтала попасть в наложницы к султану, влюбить его в себя и учинить переворот в его замке)))) ну да, да... мило, я понимаю))) Наверное во мне просто умер наемный вбывца средневековья))) Хотя это не все.. еще я мечтала о том что с таинственным незнакомцем у меня будет потрясный секс. да... и это лет с восьми 0_о
Впрочем, я ж говорю, каждый сходит с ума по своему. а я росла не совсем обычным ребенком. скорее совсем необычным)) но это целиком и полностью не моя заслуга))
вот например еще, в детстве я очень любила игрушки. У меня было 5 любимых: самолетик, пароходик, паровозик, танчик и машинка. каждый вечер, перед тем как лечь спать. я пересчитывала свои игрушки и ложила их себе под подушку 0_о а если какойто из игрушки не хватало я поднимала серену))) В это время мой брат играл в куклы))
Нуа потом я стала постарше и завела себе друзей. первый раз полюбила. Я так четко помню тот день когда осознала что люблю мальчика. Я стояла в комнате, у окна.. нужно было делать уроки, но я думала о мальчике. Это был приятный летний день, как раз играть на улице а не за столом сидеть.. и вот стою я и думаю "мне так грустно, и так тепло.. от того что я.. люблю". Мне было лет 12, а я уже прекрастно понимала что люблю. Люблю, не вкладывая смысла в это слово. Люблю, зараннее зная что любовь моя безответна. Я тогда села на диван, смотрела на блики солнца на шторе и думала, как же прекрасно это чувство. Как здорово любить. Мне было грустно, я не понимала еще что следует за этим чувством дальше. Старалась уделять знаки внимания, признавалась в симпатии.. а потом ушла в другую школу. Прошло еще несколько лет, и о том мальчике я постепенно забыла. И начались подростковые комплексы, которые дятся по всей видимости, по сей день. Потом я конечно встречалась с мальчиками, но както не задумывалась о любви.. только о приязни. А потом, в один день, жизнь свела меня с человеком.. который перевернул мой мир с ног на голову, и тогда я поняла что из подростка стала девушкой. Один разговор, длившийся не более пятнадцати минут. Тогда я стала мила и кокетлива. собирала вокруг себя парней, крутила хвостом, примеряла на себя.. игралась, шутила, флиртовала... меняла их туда и сюда... бывало надолго замыкалась в себе, но потом всеравно родители вытаскивали меня за уши, напоминали что я девушка, и я снова находила в себе силы искать... и искала, искала... меняла и бросала.. и пыталась встретить того единственного, потому что тогда четко понимала что таки а, я готова к отношениям.. я хосчу. Но поом не хотели меня. Теперь я стала молодой женщиной. Это та тонкая грань когда морально ты еще чувствуешь себя подростком, но думаешь уже не о том. Возможно все дело в приоритетах. И вот на этом этапе я запуталась. Программа дала сбой. Наверное слишком поздно я начала брать на себя некоторые вещи.. не постепенно, а с бухты барахты. Хотя можно списывать на сезонное. Обострение весенней обезбашенности. Ага... *-*
Суббота, 31 Мая 2008 г.
За день я поняла некоторые вещи:
По жизни я привыкла доверять безусловным авторитетам.
Я плохая героиня из фильмов о любви.
Я требую от людей большего чем они могут мне дать.
Я требую от людей того о чем понятия не имею.
Биография любого человека начинается с банальных банальностей. Родился. Вырос. В тайне от родителей 0_о. У меня нет никакой теории на счет того в каком возрасте на нас начинает влиять окружающий мир, как влиять. при каких обстоятельствах. Это уже потом, с возрастом, мы говорим "каждый сходит с ума по своему". Да уж, в каждом есть комплексы и недостатки, недоработки. Небеспричинно. Генетически или волею асфальта.
А я не понимаю инных причин к тому чтоб ребенок с идеальным воспитанием вырос шизанутым на всю голову. Да, я это про себя. Уж незнаю на какой из моих качеств природа отдохнула. Но характер мерзкий. не замужем. Вот такое странное клеймо. Незнаю даже чем его стереть. И хочется побыть хорошей героиней, которую в конце приютят и приласкают, но опускаются руки.. не так ютят. не так ласкают.. слишком много "не так" в одной маленькой сущности.
Меня трудно понять, трудно любить, трудно забыть.. какойто роковой человек, приносящий всем больше противоречий чем гармонии. И я готова рвать на себе волосы от отчаяния, когда с одной стороны я слышу лестные слова, а с другой одни притензии. Люди.. вы воспринимаете меня слишком двояко. А я всего лишь человек. маленький. Порою озлобленный сама на себя, на то что не могу угомониться и сесть на место. Абсолютно беззащитный. Никто из тех кто знает меня достаточно хорошо не назовет хорошим человеком. Я раньше была хорошей, старалась угодить всем и каждому, потом поняла что стала тряпкой. А вот когда перестала делать так, наткнулась на такую волну противостояния что едва не захлебнулась. Так значит хорошей быть это когда подстраиваться под каждого, находить к каждому единственный и неповторимый подход.. а независимой от людского мнения быть - это удел очень сильных людей, и одиноких. Это страшно. Это очень страшно. Больше всего на свете я боюсь остаться одной, быть непонятной, или отверженной. ОН правильно сказал сегодня, я не смогу быть в паре не доверяя никому кроме себя. Я это понимаю. Но как мне сначильничать над собой и заставить... полюбить. А для меня любовь это прежде всего доверие, такое полное, глобальное, доверие и надежды, которые обязательно осуществляться, ведь ты веришь. Человеку. Себе. Веришь ему - что ты единственная. Веришь себе - что не предашь. Как важно верить. Чувства.. они проходят. Как спичка. Я знаю что в романах все по другому. Но я не читаю романы.. я боюсь даже представить что смогу прожить жизнь и так и не узнать что такое любовь.
Некоторые говорят "ищите, и найдете".. я бы переименовала это в "ищите, и да будете найдены")) Найди меня, и забери на Луну, а? ну пожаалуйста!)))
Когда я была маленькая, я никогда не мечтала встретить принца который заберет меня в свой замок на горе. Когда я была маленькая я мечтала иметь свой замок на горе.
Вершить судьбу государства, чинить перевороты, быть тайным наследником короля. это ведь гораздо веселее чем сидеть в башне и ждать! А потом я мечтала что попаду в плен к врагам, а там познакомлюсь с прекрасным диверсантом)))))) С которым мы учиним новый государственный переворот и захватим назад мой замок))) Правда чисто девичьи мечты?)))) Но это еще ерунда по сравнению с тем как я мечтала попасть в наложницы к султану, влюбить его в себя и учинить переворот в его замке)))) ну да, да... мило, я понимаю))) Наверное во мне просто умер наемный вбывца средневековья))) Хотя это не все.. еще я мечтала о том что с таинственным незнакомцем у меня будет потрясный секс. да... и это лет с восьми 0_о
Впрочем, я ж говорю, каждый сходит с ума по своему. а я росла не совсем обычным ребенком. скорее совсем необычным)) но это целиком и полностью не моя заслуга))
вот например еще, в детстве я очень любила игрушки. У меня было 5 любимых: самолетик, пароходик, паровозик, танчик и машинка. каждый вечер, перед тем как лечь спать. я пересчитывала свои игрушки и ложила их себе под подушку 0_о а если какойто из игрушки не хватало я поднимала серену))) В это время мой брат играл в куклы))
Нуа потом я стала постарше и завела себе друзей. первый раз полюбила. Я так четко помню тот день когда осознала что люблю мальчика. Я стояла в комнате, у окна.. нужно было делать уроки, но я думала о мальчике. Это был приятный летний день, как раз играть на улице а не за столом сидеть.. и вот стою я и думаю "мне так грустно, и так тепло.. от того что я.. люблю". Мне было лет 12, а я уже прекрастно понимала что люблю. Люблю, не вкладывая смысла в это слово. Люблю, зараннее зная что любовь моя безответна. Я тогда села на диван, смотрела на блики солнца на шторе и думала, как же прекрасно это чувство. Как здорово любить. Мне было грустно, я не понимала еще что следует за этим чувством дальше. Старалась уделять знаки внимания, признавалась в симпатии.. а потом ушла в другую школу. Прошло еще несколько лет, и о том мальчике я постепенно забыла. И начались подростковые комплексы, которые дятся по всей видимости, по сей день. Потом я конечно встречалась с мальчиками, но както не задумывалась о любви.. только о приязни. А потом, в один день, жизнь свела меня с человеком.. который перевернул мой мир с ног на голову, и тогда я поняла что из подростка стала девушкой. Один разговор, длившийся не более пятнадцати минут. Тогда я стала мила и кокетлива. собирала вокруг себя парней, крутила хвостом, примеряла на себя.. игралась, шутила, флиртовала... меняла их туда и сюда... бывало надолго замыкалась в себе, но потом всеравно родители вытаскивали меня за уши, напоминали что я девушка, и я снова находила в себе силы искать... и искала, искала... меняла и бросала.. и пыталась встретить того единственного, потому что тогда четко понимала что таки а, я готова к отношениям.. я хосчу. Но поом не хотели меня. Теперь я стала молодой женщиной. Это та тонкая грань когда морально ты еще чувствуешь себя подростком, но думаешь уже не о том. Возможно все дело в приоритетах. И вот на этом этапе я запуталась. Программа дала сбой. Наверное слишком поздно я начала брать на себя некоторые вещи.. не постепенно, а с бухты барахты. Хотя можно списывать на сезонное. Обострение весенней обезбашенности. Ага... *-*