Под стук копыт мне пишется приятнее.

Правда кавайная картинка? Вот и мне нравится. правда выражение лица у девушки какоето обреченное, и черезчур спокойное у парня.. хоть во всей позе чувствуется напряжение. Наверное примерно так выглядели со стороны Кристина и Чивайст когда садились за руль хаммера. Сюжет мог казаться до ужаса трагичным. В процессе все могло получиться совершенно не так как кажется стороннему наблюдателю. А вдруг они всетаки пережили негоразды судьбы и теперь счастливы.
Я тут недавно прочитала мысль о том что радость и счастье идут паралельными путями, и редко пересекаются. У каждого из нас есть путь. Можно представить себе что путь - это тропинка. Тем более утоптанная тропинка - чем более ясна перед человеком цель. По такой тропинке можно идти сквозь темный лес и не бояться сбиться с пути - тропинка четкая и всегда выведет куда нужно. А чем более человек неуверен в цели своего пути, тем более тропинка извилиста и терниста. Такой человек легко может сбиться с пути. меняя одну цель на другую, и в итоге так и не определившись. Великое счастье знать свою цель. Великая радость достичь ее, сохранив чистой совесть и честь. И великое горе прожить жизнь, так и не приняв, не поняв, не оценив свое место в мире. Но это лишь крайности.. а в жизни часто эти границы довольно размыты. Мы меняемся на протяжении всей жизни много много раз. Нужно иметь гибкий хребет чтоб подстраиваться под собственный путь, пригибаться под ветвями или переступать коварные ямы. В идеале, да....))
Даже незнаю к чему я это начала. Начала вообще думать. "Думать больно", сказал ребенок одной из инопланетных рас, особи которой после наступления совершеннолетия теряют всякую способность мыслить, проживая остаток жизни только на инстинктах. Интересная мысль, спасибо некому Лукьяненко, его книги напичканы подобным. Даже несмотря на то что и он всеголишь человек. Просто привык выражать свои мысли, а может и придумывать всякие красивости. Не лишенные остроумия, как не безызвестный сэр ночной кошмар Макс. Да, да.. часто именно книги заставляют нас думать. И не только думать, а еще и пытаться выразить свои мысли черным по белому. Записать, выставить на суд друзей. И это здорово, этому нужно учиться, не дело держать все в себе как Плюшкин, иначе это все рано или поздно потеряет всякий смысл, станет неактуальным и со временем забудется. А так и недалеко до того чтоб разучиться мыслить. Но вот только я не уверена что от этого станет хорошо. Впрочем, каждому хорошо в собственном мире, это уже.. дибилизм))) Вообще я что-то злая стала... голова трещит последний час, устала она от безделья и лени)))

Воскресенье, 01 Июня 2008 г.

---

Я слышу звуки гонга, где-то вдали...

Начавшееся так прекрасно утро плавно перетекло в взбалмошный день.


За день я поняла некоторые вещи:
По жизни я привыкла доверять безусловным авторитетам.
Я плохая героиня из фильмов о любви.
Я требую от людей большего чем они могут мне дать.
Я требую от людей того о чем понятия не имею.

Биография любого человека начинается с банальных банальностей. Родился. Вырос. В тайне от родителей 0_о. У меня нет никакой теории на счет того в каком возрасте на нас начинает влиять окружающий мир, как влиять. при каких обстоятельствах. Это уже потом, с возрастом, мы говорим "каждый сходит с ума по своему". Да уж, в каждом есть комплексы и недостатки, недоработки. Небеспричинно. Генетически или волею асфальта.
А я не понимаю инных причин к тому чтоб ребенок с идеальным воспитанием вырос шизанутым на всю голову. Да, я это про себя. Уж незнаю на какой из моих качеств природа отдохнула. Но характер мерзкий. не замужем. Вот такое странное клеймо. Незнаю даже чем его стереть. И хочется побыть хорошей героиней, которую в конце приютят и приласкают, но опускаются руки.. не так ютят. не так ласкают.. слишком много "не так" в одной маленькой сущности.
Меня трудно понять, трудно любить, трудно забыть.. какойто роковой человек, приносящий всем больше противоречий чем гармонии. И я готова рвать на себе волосы от отчаяния, когда с одной стороны я слышу лестные слова, а с другой одни притензии. Люди.. вы воспринимаете меня слишком двояко. А я всего лишь человек. маленький. Порою озлобленный сама на себя, на то что не могу угомониться и сесть на место. Абсолютно беззащитный. Никто из тех кто знает меня достаточно хорошо не назовет хорошим человеком. Я раньше была хорошей, старалась угодить всем и каждому, потом поняла что стала тряпкой. А вот когда перестала делать так, наткнулась на такую волну противостояния что едва не захлебнулась. Так значит хорошей быть это когда подстраиваться под каждого, находить к каждому единственный и неповторимый подход.. а независимой от людского мнения быть - это удел очень сильных людей, и одиноких. Это страшно. Это очень страшно. Больше всего на свете я боюсь остаться одной, быть непонятной, или отверженной. ОН правильно сказал сегодня, я не смогу быть в паре не доверяя никому кроме себя. Я это понимаю. Но как мне сначильничать над собой и заставить... полюбить. А для меня любовь это прежде всего доверие, такое полное, глобальное, доверие и надежды, которые обязательно осуществляться, ведь ты веришь. Человеку. Себе. Веришь ему - что ты единственная. Веришь себе - что не предашь. Как важно верить. Чувства.. они проходят. Как спичка. Я знаю что в романах все по другому. Но я не читаю романы.. я боюсь даже представить что смогу прожить жизнь и так и не узнать что такое любовь.
Некоторые говорят "ищите, и найдете".. я бы переименовала это в "ищите, и да будете найдены")) Найди меня, и забери на Луну, а? ну пожаалуйста!)))

Когда я была маленькая, я никогда не мечтала встретить принца который заберет меня в свой замок на горе. Когда я была маленькая я мечтала иметь свой замок на горе.
Вершить судьбу государства, чинить перевороты, быть тайным наследником короля. это ведь гораздо веселее чем сидеть в башне и ждать! А потом я мечтала что попаду в плен к врагам, а там познакомлюсь с прекрасным диверсантом)))))) С которым мы учиним новый государственный переворот и захватим назад мой замок))) Правда чисто девичьи мечты?)))) Но это еще ерунда по сравнению с тем как я мечтала попасть в наложницы к султану, влюбить его в себя и учинить переворот в его замке)))) ну да, да... мило, я понимаю))) Наверное во мне просто умер наемный вбывца средневековья))) Хотя это не все.. еще я мечтала о том что с таинственным незнакомцем у меня будет потрясный секс. да... и это лет с восьми 0_о
Впрочем, я ж говорю, каждый сходит с ума по своему. а я росла не совсем обычным ребенком. скорее совсем необычным)) но это целиком и полностью не моя заслуга))
вот например еще, в детстве я очень любила игрушки. У меня было 5 любимых: самолетик, пароходик, паровозик, танчик и машинка. каждый вечер, перед тем как лечь спать. я пересчитывала свои игрушки и ложила их себе под подушку 0_о а если какойто из игрушки не хватало я поднимала серену))) В это время мой брат играл в куклы))
Нуа потом я стала постарше и завела себе друзей. первый раз полюбила. Я так четко помню тот день когда осознала что люблю мальчика. Я стояла в комнате, у окна.. нужно было делать уроки, но я думала о мальчике. Это был приятный летний день, как раз играть на улице а не за столом сидеть.. и вот стою я и думаю "мне так грустно, и так тепло.. от того что я.. люблю". Мне было лет 12, а я уже прекрастно понимала что люблю. Люблю, не вкладывая смысла в это слово. Люблю, зараннее зная что любовь моя безответна. Я тогда села на диван, смотрела на блики солнца на шторе и думала, как же прекрасно это чувство. Как здорово любить. Мне было грустно, я не понимала еще что следует за этим чувством дальше. Старалась уделять знаки внимания, признавалась в симпатии.. а потом ушла в другую школу. Прошло еще несколько лет, и о том мальчике я постепенно забыла. И начались подростковые комплексы, которые дятся по всей видимости, по сей день. Потом я конечно встречалась с мальчиками, но както не задумывалась о любви.. только о приязни. А потом, в один день, жизнь свела меня с человеком.. который перевернул мой мир с ног на голову, и тогда я поняла что из подростка стала девушкой. Один разговор, длившийся не более пятнадцати минут. Тогда я стала мила и кокетлива. собирала вокруг себя парней, крутила хвостом, примеряла на себя.. игралась, шутила, флиртовала... меняла их туда и сюда... бывало надолго замыкалась в себе, но потом всеравно родители вытаскивали меня за уши, напоминали что я девушка, и я снова находила в себе силы искать... и искала, искала... меняла и бросала.. и пыталась встретить того единственного, потому что тогда четко понимала что таки а, я готова к отношениям.. я хосчу. Но поом не хотели меня. Теперь я стала молодой женщиной. Это та тонкая грань когда морально ты еще чувствуешь себя подростком, но думаешь уже не о том. Возможно все дело в приоритетах. И вот на этом этапе я запуталась. Программа дала сбой. Наверное слишком поздно я начала брать на себя некоторые вещи.. не постепенно, а с бухты барахты. Хотя можно списывать на сезонное. Обострение весенней обезбашенности. Ага... *-*

Суббота, 31 Мая 2008 г.

---

Сон :)

А мне сегодня снился сон))) Я не помню сюжет своего сна, но помню себя в нем) Я была такая.. маленькая, стройненькая, с тонюсенькой талией и узенькими бедрами.. как анимешная красавица, серьезно.. и это ощущение того насколько я сама себе нравлюсь, этой гармонии моего подсознательного Я и моего Я существующего на тот момент, было таким великолепным... на какойто миг я почувствовала себя именно в том месте, именно в то время, именно такой какая должна быть. Врядли это можно передать словами, наши сны это ведь только отражение реальных комплексов, по дядюшке Фрейду. но милый дядюшка, бывают и просто сны.. просто сны...
А утром я проснулась, уже открыла глаза, но лежала и грелась в лучах этого сна, все еще представляя себя той Я, примеряя себя нереальную на реальность.. и так красиво получалось)) Так хотелось скинуть с себя одеяло и вскочить с кровати той маленькой девочкой, веселой, стройной, заводной, дерзкой, нежной... а кто мешает, спросите вы? И я не смогу ничего на это ответить.
Утром я встала, после краткого разочарования того что это был всего лишь сон. Я уже давно научилась любить себя такой какая я есть. но еще не научилась признавать это и принимать. Подсознательно я все еще исправляю ошибки, довожу до идеала. Может быть все женщины так делают, а если не все то уж точно многие. Странно это, быть абсолютно довольным своей внешностью. Ведь тогда не к чему стремиться, у? По крайней мере меня это успокаивает)) Мне есть к чему стремиться и за что бороться. За мое идеальное Я. светлое, чистое.
Да.. в этом сне китаянка сказала мне что я чистая. Хм.. она сказала что мне обязательно нужно бросить курить. Красивые женщины были в том сне. Они раздавали.. советы? Сейчас уже сложно уловить, всеравно буду интерпретировать через призму реальности. Я даже незнаю хотела бы я очутиться на подиуме рядом с теми женщинами, они мне чем-то напомнили Стефордских жен. Но я бы не сказала что в них отсутствовала индивидуальность - они красивы и умны)))
А так, утро началось, новые день, со своими заботами.. )) Хороший день, выходной))) Сейчас бы заработать денег, хоть немного, на карманные расходы))) если вдруг Анатолий решится на натяжной потолочек то денежка у меня будет, а если в гостинной, то денежка поболее)) Хотелось бы уже конечно начать зарабатывать, очень.. я бы оплачивала свое обучение сама и спортзал. А сейчас тяжело, ни основной работы, ни, ко всем дэсу с ней, ставки)) Хорошо хоть квартира спасает, какие никакие а всетаки деньги на двоих))) Тяжело щаз, но.. не ак то и тяжело если посмотреть с другой стороны. На все то что нужно деньги всегда есть, не жалуюсь))))
ну да ладно, все это суета сует..)) Няк)))

Суббота, 31 Мая 2008 г.

---

Когти могут впиться в ногу, но нога, поверь, не сердце...

Зима так холодна, так бесприютна и бела,
Скоро будет неизбежный дефицит тепла,
Начнём спасаться мы от этой теплонищеты,
Значит, снова будут в моде тёплые коты.

Будем гладить всех мурчащих, тёплых, сонных, настоящих,
Запуская руки в меховые животы. Переменчивы все вещи
В странном мире человечьем, постоянны мягкие мурчащие коты

Все бегут домой с холодных улиц и пустых,
Значит, снова будут в моде тёплые коты.
Тёплые коты летят по небу облаками,
Мысли переполнены мурчащими котами.

Когти могут впиться в ногу, но нога, поверь, не сердце,
Кошки так не ранят, как людишки иногда.
Тёплый кот меня утешит, ляжет на больное место
И усну я, обнимая тёплого кота.

Приходи играть, хозяйкин свитер обшерстить, книжку растерзать,
Об кресло когти поточить. Приходи ко мне
Из мира странных зимних снов, плюнь на предрассудки, разбуди своих котов.

Будем гладить всех мурчащих, тёплых, сонных, настоящих,
Запуская руки в меховые животы. Переменчивы все вещи
В странном мире человечьем, постоянны мягкие Мурчащие коты

Когти могут впиться в ногу, но нога, поверь, не сердце,
Кошки так не ранят, как людишки иногда.
Тёплый кот меня утешит, ляжет на больное место
И усну я, обнимая тёплого кота.

Вторник, 27 Мая 2008 г.

---

15 секунд позитива :)

Иногда бывавет не по себе, а иногда бывает хорошо и легко. Состояние когда так хорошо и свободно обычно длится не долго, почему-то уж вышло так что найти подпитку позитиву сложнее чем наоборот. Тут уж дело в том как кто привык. Путь позитива более сложный, ну как по мне. Я уже не раз замечала что хорошее настроение себе сделать можно, но довольно сложно.. и у меня на этот счет есть даже свой рецепт. Например, когда я хочу чтоб настроение поднялось я завариваю себе чашечку ароматного кофе со специями, или делаю пряный мятный чай. А потом, самое главное, найти дома то что очень хочется сьесть в этот момент. Например кусочек черного шоколада, или ложечку сгущенки. а может быть печенье с маслом или бутерброд с сыром. И потом нужно клятвенно пообещать себе что эти калории нужно синуть. и придумать как.. занять себя готовкой ужина, или перебиранием вещей в комнате, рисованием или просто упорядочением файлов на компе. Главное чтоб реально это приносило удовольствие, эти нехитрые механические действия. и вот раз за разом. шаг за шагом. секунда за секундой и плохое настроение остается позади. Депрессию нужно пережить, как болезнь. Кусочек времени. и она остается позади. а мы гордо протопаем мимо по соседней тропинке, глядя на нее немного презрительно из под полуопущенных век. Ф топкук плохое настроение!

Пы.Сы. Немного бы хотелось добавить, что мне очень не хватает человека с которым я могла бы разделить свое хорошее настроение))) Как бы нелепо это не звучало, но.. улыбка у меня чуть чуть грустная, я чувствую себя абсолютно одинокой)) Самодостаточной, но одинокой)) Вот так вот)))






Вторник, 27 Мая 2008 г.

---

3,5 гармонии в один стакан, пожалуйста.

Ни к чему так страстно не стремилась в жизни как к достижению гармонии.
Говорят это потому что по знаку зодиака я Весы, люблю все взвешивать, обдумывать и находить серединку. Незнаю, может быть доля правды в этом есть. Но не факт что представители других знаков зодиака так делать не любят. А многие говорят что я совершенно дисгармоничная личность и жизнь моя полна неточностей и недостатков. Что я совершенно не умею контролировать свои эмоции и приводить в порядок дела. Соглашаюсь больше с последним мнением, как бы это нибыло обидно признавать.
Такое чувство что то, к чему я стремлюсь, раз за разом становится все более недостижимым. И потому иногда очень хочется довериться другим людям и просто расслабиться.
С этих пор я занялась йогой.
Это то, где можно чувствовать свое тело, и мало того, то, где с телом можно вести диалог - задавать вопросы, и... получать ответы. Достижение гармонии со своим телом это ведь большой шаг в достижении гармонии с миром.
Как бы мне хотелось быть спокойнее. Пусть что Он не говорит, но гораздо более целостная личность эта которая умеет контролировать свои эмоции. Конечно, с другой стороны, я сама не дурак и повеселиться и посмеяться, и погрустить.. очень часто я становлюсь безпричинно раздражительной - и это самое плохое качество, по моему мнению, и то с чем я должна бороться. Знать бы как. Знать бы от чело я такой становлюсь. А ведь не со всеми, хоть часто обстоятельства одни и те же. Почему когда я вижу на губах друга улыбку хочется улыбнуться в ответ, и слова не нужны. Почему на вопросы о себе от НЕГО я выпускаю когти.. в чем же причина.. мало времени проводим вместе, мало знакомы... или просто не чувствую с НИМ той гармонии к которой стремлюсь, сплошной резонанс.
Яркие люди в ярких одеждах, обвешанные фенечками и браслетами руки, самовыражение и творчество. Творческие дуэты. пары. Гармонично. Оно по крайней мере внешне. Я незнаю что внутри них, это нереально. Но со стороны.. если оно такое же и внутри.. это именно то к чему хочется стремится. Человеку ведь как, пример подавай, на пьедестале ставь пример для подражания и он будет тянуться.. а тот человек который уверен что ни за кем, никогда тянуться не будет глубоко ошибается и имеет все шансы тянуться не за тем кем надо, думая совсем друге... наверное человечество морально еще не перешагнула ступень индивидуальности. Вася учится у Маши, наша берет пример с Кати а Катя избегает ошибок Лены.. это общество, как ни крути.
Очень часто в такие ловушки попадают творческие люди. Пусть я не совсем понимаю грань между людьми творческими и нет, но.. будем считать что это люди искусства и особо приближенные к нему. Так вот, часто ведь утешение находят в наркотиках и спиртном. Такой себе выход когда воспользовавшись другими рискуем потерять корону..( ну в основном.. хотя, наверное не мне судить.
Я это все к тому что цель у меня достичь полной гармонии своего творческого потенциала, своей работы основанной в первую очередь на творчестве, своего таланта, или проще сказать своих дарованных природой способностей, свого Я, своего тела, близких мне людей и окружающего мира. Найти гармонию настолько чтоб одно дополняло другое, пусть это и пугает выглядеть ужасающей последовательностью событий. Мир дает нам возможность расширять круг интересов. И самое интересное что все получится, если делать это постепенно. И я искренне этого хочу, но.. дальше моего хотения, увы... люди по прежнему на меня рычат. особенно близкие, да.. близкие чаще.. для них я по прежнему остаюсь полным недостатков человеком.. по любому меня это раздражает, я опускаю руки... я незнаю как перебороть себя и начать вести по другому. Это словно неправильно делать упражнение, пока не поймешь последовательность действий никогда не выйдет. или выйдет но так.. что потом боком вылезет. И я вот думаю, возможно и правда начинаю не с того конца тянуть, не так приоритеты расставляю. Иногда у меня получается, и я вижу улыбки на лицах и чувствую от людей отдачу, их тепло и радость от моего поступка. И это греет как солнышко. Так редко бывает. А потом снова накатывает непонятное состояние когда хочется противоречить, резонанс.. почемуто безпричинно. Это как какойто лишний кусок во мне. отрезать бы да выкинуть. А может уже, начиная думать об этом. начинаю избавляться. От негатива внутри себя. И, не стремиться к идеалу, а вот хотябы к тому, чтоб хотябы разок в день кому-то улыбнуться, ктото улыбнулся в ответ или комуто стало со мной хорошо. Это поприятнее будет)))
Сегодня вот поговорила с НИМ. Сложно все так. ОН любит усложнять. Самое страшное что и я люблю, но пытаюсь расслабиться. ОН не дает))) Дурак еще маленький, такой максималист. Пытается учить меня, а сам совершенно не воспринимает то чему пытаюсь научить ЕГО я. Я говорю что глупо это, людям не свойственно меняться лишь по прихоти других людей, тут стимул нужен, толчек, всплеск энергии. ОН говорит что нет. ОН думает что хорошо понимает ситуацию, и ОН прав в том что пытается разобраться. Иногда важно озвучить. Гораздо важнее чем поверхностно подумать и отмахнуться. А вот когда я начала рассказывать ЕМУ про постель ОН был в шоке. Конечно у меня уже не тот возраст чтоб верить на слово, но признаться говорил ОН основываясь на странных журнальных канонах. ОН относится к сексу как к особо важному событию, к которому нужно тщательно подготовиться со всеми необходимыми ритуалами. Я тоже. В чем-то.. но я только учусь.. сложно ведь уметь все и сразу. И тут я задумалась о том что возможно ОН как и многие другий сам не понимает многого именно из-за отсутствия этого мистера Опыта. Я все это пытаюсь учитывать, хоть в глубине меня спит женщина которой важно чтоб об этом задумываться не приходилось. Женщина во мне любит сильные мужские руки, чтоб обняли, прижали к себе и утешили. выслушали. Такие руки, чтоб... чтоб чувствовать себя Женщиной. Чтоб не сомневаться в том что рядом Мужчина. Чтоб... избавил от радости объяснять и учить. Сложно учить когда и сам то толком ничего не умеешь. Но ведь и молчать тоже не хорошо.. когда не нравится что-то, или недостаточно хорошо.. хочется всегда ведь что секс стал той отдушиной которой часто в жизни мы не находим, где можно по полной проявить чувства и эмоции.. а чувствуя неловкость партнера, это. опять театр. Ну да и ладно, всему свое время как говорится, еще ведь вся жизнь впереди)))))

Понедельникк, 26 Мая 2008 г.

---

Своя жизнь, своими руками.

Настроение ноль. ОН по всей вероятности на меня обижается, и от этого по телу пробегает неприятный холодок. Чувство незавершенности становится постоянным спутником. И винить ОН в этом будет меня. Может быть в слух не скажет, но намекнет о том что все могло бы быть иначе. Более тепло, более мило, более ласково. И обижаться на это глупо, Он не просит от меня невыполнимого. Впрочем, тут уж каждый сам за себя.. сумеешь справить с драконом внутри себя - плюс тебе большой, а вот не сумеешь.. тогда конечно молча пережовывай укоры в свою сторону и делай выводы. Но если так подумать.. кто ОН мне такой чтоб укорять. Ну да, парень.. да, круто.. да.. наверное... только почему-то каждая встреча это эмоциональный стресс. Причем, как показывает практика, у обоих.
И тут я начинаю сомневаться.. толи нормально думать об этом. ОН всегда заставляет меня думать и анализировать. Толи мысли эти отголоски юношеских проблем. В моем случае - тех, с которыми я справиться так и не смогла, в ЕГО - тех с которыми справляться ему только предстоит.
И я не скажу что эти эмоции которые я получаю мне так нужны. Если сравнить ощущения, это похоже на разряд тока. Бах! И неспокойно на душе. А хочу чтоб спокойно. Чтоб тепло и хорошо. Чтоб просто. Чтоб не усложнять. Увы, не получается. Если не усложняет ОН то усложняю я. И почему так.. жизнь такая, никто не обещал что легко будет. А отношения построить на самом деле ой как тяжело. Вот это и бесит.. раздражает не хуже мурашки под джинсами. А так чтоб не усложнять, так чтоб на волне одной эмоциональной, так чтоб прочувствовать и понять.. да, иногда надоесть, да, иногда поссориться, иногда помириться, иногда побезумствовать.. так чтоб позитив от встречи получать а не думать ну что жде снова не так что на губах улыбки нет. И не укорять себя весь вечер за то что не поцеловала так как хотел ОН, и тогда когда хотел ОН.. это значит не поняла, значит не вникла, может быть и не умею. И это я признаю, и говорю в открытую. Иногда ОН понимает, иногда поступает как полный эгоист. Такая каша. Овсянка с винегретом в голове.
И признаться мне страшно что вновь и вновь я делаю что-то не так. Не пытаюсь лишний раз найти компромисс. Такое чувство, будто мне это не нужно. Будто будет еще в моей жизни человек перед которым не нужно будет из себя строить кого-то, который не спросит с меня за капризы, за плохое настроение, за испорченный вечер. Ну мы ведь все не идеальны. И мне страшно что никогда со мной такого не случится, что никогда я не встречу такого человека. Я знаю что никогда не нужно говорить никогда. И в душе я всеже жду. Жду и ищу. Тихонько так, осторожно.. прощупывая лапками землю и делая аккуратные шажочки. В такие моменты волей не волей чувствуешь себя маленькой и незащищенной. И так и просишься на руки. Возьмите. Приютите. Приласкайте. А глазами говоришь что да, я буду кусаться и царапаться. ну а как без этого.. даже самый маленький котенок не идеален. Но изо дня в день натыкаешься на серые лица. Они не безразличные, только трактуют твое поведение по своему. Много говорят, обсуждают, разводят демагогию. Но никогда ничего не делают. и так вот посидишь на коленках то у одного, то у другого, тебя погладят, ты поластишься, да спрыгнешь на пол. И снова посеменил к выходу бродить по улыбкам и искать кого-то, громко мяукать.. Иногда, такие как я сбиваемся в стайки. тогда нам тоже хорошо и весело. Гораздо веселее чем с НИМ. Возможно у меня нет такой идеальной кампании, таких идеальных друзей какие есть у НИХ. Ну и не страшно, всему свое время, и вообще.. не быть же всем под штамповку. Своих ребят я очень люблю. Пусть мы и не служим друг другу жилетками. У нас другая дружба. Ну и пусть. Не так как у других это не значит что плохо.
Хотя вот интересно.. только в последнее время я начала искать. До этого много времени считала что это мне не нужно. Считала что не готова. И вот как бы нибыло, методом проб и ошибок всетаки буду топать вперед и ни на кого не оборачиваться. даже если в итоге протопаю самое лучшее что могло быть. Ну так а если это САМОЕ ЛУЧШЕЕ не будет меня устраивать? Буду снова одна. Снова возвращаюсь на старый круг, к старым мыслям. Одной плохо. С кем попало плохо. С кем не так плохо как с кем попало - недостаточно хорошо. Бред. Но это мне показывает жизнь, а я только так.. присматриваюсь.
Надеюсь хоть в этих мыслях я крупно ошибаюсь. Пусть это все останется числовым кодом, даже не буквами на бумаге. Просто больной фантазией неуравновешенной девочки. пусть все будет хорошо. Само))) Случайно)))

Воскресенье, 25 Мая 2008 г.

---

Потому что иногда, на последок, остается только лишь пустота...

И не то чтоб все было очень плохо, скучно, или даже не интересно. В принципе весело, радостно, заботливо. Но улыбка только на губах, а душа спит. Кричит что хочет разбудить что-то.. кого-то.. кого-то чуждого мне, какуюто непонятную женщину.. добрую, нежную, заботливую. Бредово, ибо мы такие какие мы есть, подвластные эволюции, в некотором роде, но изменить себя с корня это подвластно только все преобладающему мистеру Случаю.
Иногда кричит что я холодная, иногда что злая.. иногда я делаю вид что все совсем не так и стараюсь немного побыть женственной, только для него... чаще всего это похоже на театр одного актера, иногда двух актеров, но вот не покидает меня ощущение что стоим мы на разных сценах, и роли у нас разные.. у него комическая, а моя вообще непонятная.. наверное я в этом театре уборщица за кулисами.
В очередной раз на душе каламбур, фигня, за двадцать три года как-то свыклась. Он кричит что это плохо, что так жить нельзя. Но скажите мне, а кому хорошо.. может быть монахам на Тибете, где цель жизни - достижение тотальной душевной и физической гармонии. Я тоже так хочу, но увы в таком состоянии начинаешь чувствовать себя счастливым идиотом, улыбаться на все подряд и не чувствовать связи с миром. А мне бы всетаки хотелось голову сохранить при себе. Но когда включается разум, ни о какой гармонии в душе речи уже быть не может. Вся эта беготня, работа, вся суета сует, туда и сда, сюда и туда, только толку от этого как показывает практика ноль.
А ведь было бы за кем спешить. За НИМ не хочется. В НЕМ нет ничего чему я могла бы поучиться. Другое дело Х. Я поражаюсь этому человеку.. в нем казалось бы гармонично все. По крайней мере у меня зачастую складывается такое впечатление. Хотелось бы подтвердить свои домыслы встречей.. обязательно как-то.. да, но за НИМ.. нет, все как-то странно. Это ОН за мной. Может быть весь корень зла в том что я старше.

Воскресенье, 25 Мая 2008 г.